Niet van nen vremde

Dat de appel niet ver van de boom valt bewees M.K.P. onlangs nog:

Setting: een geparkeerde auto met ringskes in een parking bij de collega's van de mannen van "De Kleine Steenweg" maar in 'Stad. (Ochhhhhhhhhhhhhhhhhhh Daa(n)r).

H.T.B. parkeert de auto stapt uit en gaat voor de auto staan en zegt vervolgens: "Toch schoon hé, zo die LED-lampjes!"

Mothership krijgt geen kans om iets te zeggen want M.K.P. heeft peper in zijn gat en moet naar een reactie niet zoeken:

"Wees blij dat ge ook nen auto hebt en niet alleen LED-lampjes!"

Daar stond H.T.B. dan, vol van zijn LED-lampjes en met de mond vol tanden.

Shaken not stirred

Vroeger stal men een fiets om even van 't ene punt naar 't andere te geraken. Wij hebben dat nooit gedaan, maar het was "common".

Nu,steelt men een auto en de gegeerde zijn die met ringskes.

Dit overkwam H.T.B. op verkiezingsdag. Aangezien ik, het "luie" Mothership wou uithangen, ging H.T.B. frietjes halen als avondeten.

En hij belt mij op: "Schiettegij uwe frak es aan en komt mij halen! Want ik zie hier net "iets in de trant van gekleurde medemensen" voorbijrijden in onze auto!"

Onnodig te zeggen dat het Mothership herself in een paniekaanval schoot, zelfs boos was op H.T.B., en effectief hare frak aan schoot om richting "the crime scene place" te rijden.

Daar trof ze H.T.B. aan met een zak vol frieten, waar mijn maag zich al vierkant tegen verzette.

En zo geschiedde dus dat er een aangifte diende te gebeuren bij de mannen van de Kleine Steenweg. Ondertussen had H.T.B. al gebeld zodat hij al geseind stond, maar een verklaring op het bureau was eveneens ook nog nodig.

Daar kreeg H.T.B. te horen dat dit dé nieuwe rage is. Met een soort van "device" openen ze je auto, starten ze hem (Startsysteem door drukknop en geen sleutel) en daar gaan ze dan! Ze doen een toerke en parkeren hem dan netjes.

De mannen van de Kleine Steenweg wisten zelf te zeggen waar ze de meeste auto's met ringskes terug vinden, want vaak worden ze op dezelfde plaats achtergelaten.

Nu ver konden ze niet want met een trackingsysteem kon hij opgespoord worden als ze verder gingen rijden.

Dus na de raad van de mannen (geweetwel, die van de Kleine Steenweg) wij én route... en ineens gaat H.T.B. zijn GSM. Een paar knikjes etc.. stapt H.T.B. weer in de auto en heeft het heugelijke nieuws: ZE HEBBEN HEM!!!

De daders, ge kent die wel, met zo van die klakskes op hun hoofd die te klein zijn, die waren niet meer te bespeuren, maar de auto wel. Netjes geparkeerd, wel open, want dat "deviceke" sluit geen auto's.

Wij waren  3 bange uren 't slachtoffer van dé nieuwe rage!

En op dat moment dan denk je wel even, had ik deze ochtend nu maar eens op een andere partij gestemd se! (Gelukkig is dat een tijdelijke gedachte, want ze zijn niet allemaal van hetzelfde allooi).

Elections

Op de school van M.K.P. is er vandaag iemand van de NV-A langs geweest. Het was een man, hij had geen bril op en het was niet de afgeslankte man himself! Maar een google-attempt op de kandidatenlijst bracht hem ook geen naam op.

Maar er was nog iemand op school geweest die verkozen moet worden, maar niet met dé verkiezingen maar die zich kandidaat stelt als "wrapper".

En die had nu toch wel hem een handteking bezorgd zeker.

Dat is pas een campagnevoering!

Krimpen

Mothership: "En hoe was de toets W.O.?"

M.K.P.: "Weet je dat dit 3 pagina's waren?"

Mothership: "Ja maar dat is toch normaal. Want jij wordt groter, dus dan worden de toetsen ook wat meer!"

M.K.P.: "Dat is waar, mama. Want jij krimpt én ik groei!"

Da kan niet slecht zijn.

We komen thuis en ik geef Fientje en Marieke eten.

Fientje die gaat altijd nà Marieke eten want als er 7,3 kg naast u staat tussen twee kasten, dan heeft een lichaampje van 2,3 kg niet veel plaats meer.

Maar Marieke had nog niet gehoord dat ik al eten had gegeven en lag zich nog niets vermoedend te wassen. Dus ik por haar aan door te zeggen: "Marieke, ga zien er liggen bettekes in uw bakje!"

En dan zegt M.K.P.: "Ik ga dat sebiet eens proeven se!"

Ik reageer met een: "Jakkes Gaëtan, bweuk!"

M.K.P.: "Maar allez mama, dé Jos heeft dat ook al eens gegeten!"
Ik:  "Slecht kan dat inderdaad niet zijn, maar appetijtelijk vind ik het nu toch niet!"
M.K.P. : "Dat klopt, mama, want die rilatine* erin dat is vies hé!"

* Hij bedoelde dus "gelatine"

Oneerlijk

M.K.P. vertelde gisteren, dat een vriendinnetje van hem haar mama is gestorven!

Verbaasd vraag ik of hij het wel meent en of hij het goed gehoord heeft dat S. gestorven is.

En hij beaamt het nogmaals.

Eén smsje naar een andere mama en die bevestigt het.

"Een operatie én niet meer wakker geworden uit de narcose!"

Zo unfair, zo onverwacht, zo plots... zo erg voor die lieve A. die haar mama nu heel hard zal missen.

Vandaag werd ze begraven..

Opvoeding

M.K.P.: "Mama, volgend jaar krijgen wij sesjuele opvoeding!"
Ik: "Sexuele!"
M.K.P.: "Ja datte!! En ik weet dat G. zich dan in zijn element zal voelen, want hij doet nu al niets anders dan over sex praten!"

Gebarentaal voor niet verbale mensen

Deze ochtend rij ik ter hoogte van de Koningin Elisabethlei. Daar bevindt zich aan "darmonie" een busstrook enkel en alleen voor de bussen.

Laat dit nu dé enige plaats zijn iedere ochtend waar ik braaf naast blijf rijden tot aan het licht om dan den doorsteek te maken naar Generaal Lemanstraat.

Maar één madam achter mij die was al op de strook aan het rijden van in het begin. Op het moment dat zij mij bijna inhaalt, ben ik aan het einde dus ik geef aan dat ik ook die richting kies.

En als ik dat doe, begroet ze mij vriendelijk (flassen in mijn richting, noem je dat eigenlijk). Vriendelijk en sociaal zoals ik ben wuif ik terug (zoiets van een middenvinger in de lucht). En aan het licht komt ze naast mij staan en het jammer aan deze dame is dat ze enkel gebarentaal spreekt. Dat is moeilijk klappen zunne zo zonder dat ge uw ruit naar beneden kunt doen. Maar enfin, ze maakt zich duidelijk.

Eerst gebaart ze, door aan haar gordel te trekken, dat ze "nen keer zal uitstappen se!"

Ik gebaar terug, ach ja ik pas mijn aan aan mijn gesprekspartner, dat ik geen bang heb (ge kent dat wel, zo een omgekeerd teken van "hou je mond" met een wijsvinger dat neen aangeeft) en dat ze maar moet uitstappen dan.

Dan doet ze teken dat ik een bril op heb (met haar twee handen maakt ze rondjes rond haar ogen). Ja madam, ik heb nen bril op, dat heb jij goed gezien, maar moet die enkel maar opzetten voor ver te zien. Dat kreeg ik niet getolkt. Dus ik doe maar teken dat ze het al wat rustiger aan kan doen (het zachte handgebaar en op en neer wuiven).

Kalm, ja neen, ze wordt nog ambetanter want nu gebaar ze ineens iets met haar middenvinger in haar mond. Wat moet nen mens daar nu op antwoorden om 7u30? Euh.....wordt dat hier nog groen?

En inderdaad het wordt groen en wat doet ze dan? Ze komt ineens voor mijn auto rijden en gooit dan alles dicht zodat ik niet anders kon dan remmen en stoppen. Maar ik maak haar duidelijk dat ik hier niet mee gediend bent (toeteren gelijk zot). En dan geeft ze ineens gas en gaat ze terug op de andere rijstrook rijden.

We rijden verder maar ik merk dat haar woede nog niet gekalmeerd is. En aangezien ze niet meer naast mijn kan rijden om gebarentaal te gebruiken moet ze zich anders laten gelden.

Op een gegeven moment kan je rechtdoor de E19 op of je kan richting Berchem kiezen (de Singel). Ze wacht af, rijdt geduldig voor mij. Maar ik ben niet van gisteren en geef dus pas op het allerlaaste aan dat ik richting Singel ga en dan doet ze het. Ze gooit zich tussen mij en mijn voorganger om dan, en dat scheelde geen haar of ze zat op de auto voor mij, weer naar rechts te gaan richting E19. En weg was ze....


Misschien kan de dame in kwestie maar beter eens hier een kijkje naar nemen:



Zo kan ze het alfabet leren, voornamelijk voor als ze dan niet meer naast iemand staat.